?

Log in

March 2013   01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
русалочка

Bon anniversaire, belle eglantinette!

Posted on 2013.03.29 at 15:16

С момента нашего первого разговора на скамейке шестого этажа (я потом не могла перестать рассказывать о тебе всем знакомым) прошло шесть, кажется, лет, и все это время я благодарю вселенную за то, что она подарила мне этот разговор, наш шестой этаж и тебя.

Ты удивительная: ты украшаешь собой нашу жизнь и делаешь каждого из тех, кто рядом, намного лучше. С тобой я очень многому научилась и многое важное поняла.

Нам никогда не стать такими же мудрыми, глубокими, так тонко все воспринимающими, не научиться так понимать искусство, так слышать музыку, как умеешь ты, не прочесть столько книг; ты обладаешь такой волей, такой внутренней силой, которая нам и не снилась, такой удивительной способностью всепрощения; с тобой так тепло. И мы — все те, кому посчастливилось узнать тебя, подружиться, войти в твою жизнь, ценим это невероятно и надеемся, что хоть немножечко, хоть в каких-то из этих прекрасных качеств сможем стать на тебя похожи.

Ты выбираешь жизнь, раз за разом, и это результат твоей постоянной борьбы. И мы можем только поблагодарить тебя за то, что ты с нами, что ты, как солнышко, освещаешь и согреваешь нас; без тебя нам было бы некуда тянуться.

(Мне все время хочется написать "мы" вместо "я", и это скорее не проблемы моей самоидентификации, но вызвано тем, что у тебя очень много друзей, и все замечательные, и хочется ощущать себя их частью, тем более что, я уверена, для всех нас ты значишь одинаково много.)

С днем рождения! Спасибо тебе, ежичек, что ты есть. Сил тебе много-много, терпения, вдохновения, оптимизма, хороших книжек, добрых друзей, новых впечатлений, путешествий туда, куда мечтается, мешок здоровья, и пусть тебя никогда не оставляют чудеса, потому что где им еще случаться, как ни в твоей жизни. Ты этого по-настоящему заслуживаешь.

x_b0399b77
Настя


русалочка

The Boy Next Door

Posted on 2012.03.17 at 03:39
We weren't friends. Acquaintances, maybe. Neighbours. We shared the same generation, and I guess that is the point. We also shared the house and some occasional smiles. We didn't talk much. But somehow I feel, and I believe I've always been, that he takes some space in my life.
He had always been there; our mothers know each other, and our town was really small when we were kids. Even though he went to a different school. And it is not unusual or uncommon.
What is, we talked. We were not friends, but he always talked to me as if we were. Looking at his firends page now I understand he did this to lots of people: I see my classmates there, my friend's classmates, my friend's brother's classmates, younger kids. We talked; and I really liked him. He was an ever-smiling boy and then a tall handsome young man, absolutely compelling. Walking home from the station or standing in a line in a supermarket... he talked to me, smiled to me and we were friends those minutes.

He grew up so tall and charming. There were brief moments I even wanted him to be mine, wanted to be his. Took me some twenty years to notice.
He had a girlfriend. I saw them not long ago, walking home together, discussing what to have for dinner. So cute and so...normal. Like you and me. Like any of us. That is tanother point scaring me. A happy young couple a few months ago, and the 21-year-old girl a grieving widow now.
Looks like any of us can go to France on a holiday skiing or snowboarding with friends... and never come back alive. Not a disease, not any explainable condition, if there can be a good enough reason for dying. Just... life.
That's how it is with grown-ups. He was twenty-three. Does this mean we are all finally old enough to die?

It happened more than a month ago, and I heard of it this Wednesday. Didn't seem to realize back then and couldn't stop crying today. Must be the generation...and the house thing. And the smiles.

Artem, I am sorry there is no more you to smile, laugh and love. I am really really sorry. You are great, you know.
 

русалочка

Celebrating

Posted on 2012.02.19 at 02:49

Осознала, что уже 7 ЛЕТ рядом именно с этим человеком:) Захотелось привнести документальности в сегодняшний праздник.

19 февраля 2005 года мы познакомились виртуально, но никто не догадывался, что это зайдет ТАК далеко, что семь лет спустя нам очень понадобятся логи того знакомства, но мы не сможем их найти. Посему привожу разговор с Аней — виновницей, собственно говоря — 4 марта, после нашего с Мишей первого реального свидания.

Adele (07:41 PM) : приветик!!:-)
MblSHKA (07:43 PM) : привет=)
MblSHKA (07:43 PM) : как встреча?=)
Adele (07:44 PM) : торможу... встреча..хе... интересно;-)
MblSHKA (07:45 PM) : интересно?
MblSHKA (07:45 PM) : или ты меня прибьешь за это знакомство?=)
Adele (07:45 PM) : он на зайца похож:-(
MblSHKA (07:45 PM) : хаахахха
MblSHKA (07:45 PM) : прикол
MblSHKA (07:45 PM) : =))))
Adele (07:45 PM) : не, не прибью.. anyway, спасибо тебе
MblSHKA (07:46 PM) : =)))
MblSHKA (07:46 PM) : вы там с ним вообще как?=)))
Adele (07:46 PM) : правда похож..ждал меня целый час..
MblSHKA (07:46 PM) : ужас
MblSHKA (07:46 PM) : а как он летел с семинара...
MblSHKA (07:46 PM) : =)))
Adele (07:47 PM) : мы с ним вообще хорошо..
MblSHKA (07:47 PM) : =)))
MblSHKA (07:47 PM) : вы с ним... хорошо? или вы с ним... ХОРОШО=)))
Adele (07:47 PM) : вот только не знаю. странно, он, похоже,  кайф ловилот самого факта
MblSHKA (07:48 PM) : факта чего?
Adele (07:49 PM) : факта встречи.проводил меня до дома почти... но не потянуло, как могло, а он , по-моему. доволен более чем..
MblSHKA (07:51 PM) : ну, зпаешь, он просто очень стеснительный... очень. простобоится, что ты о нем станешь худшего мнения, если он сделает шаг вперед, только ты меня не закладывай, плиз
MblSHKA (08:01 PM) : ой, ладно, мне тут физику делать надо... а Мишка тебе в принципе пришёлся по вкусу?=))) или другого подыскать?=)
Adele (08:01 PM) : я не знаю....еще...а что, и другие есть?:-)
MblSHKA (08:01 PM) : ага, у меня в группе ещё 16 человек...
MblSHKA (08:01 PM) : парней
Adele (08:02 PM) : а с Мишкой не понятно.спроси завтра его, и нтересно, чтотебе он скажет:-)
MblSHKA (08:02 PM) : =))) это ты ещё не знаешь, что он мне сегодня сказал
Adele (08:03 PM) : ???????????
MblSHKA (08:03 PM) : =)))
MblSHKA (08:03 PM) : короче, ты ему сегодня утром 100% нравилась. а что уж сейчас, я не знаю=)))
Adele (08:03 PM) : что?
Adele (08:04 PM) : и как это звучало, кхе?
MblSHKA (08:04 PM) : =))) "зашкалило"=))) (только, тссссссссссс)
Adele (08:04 PM) : слишком он застенчивый, тепличный какой-то
MblSHKA (08:04 PM) : =))) хехех
Adele (08:06 PM) : это его-то зашкалило? хе. ладно, учись, удачи тебе!
MblSHKA (08:06 PM) : и тебе=)))
MblSHKA (08:07 PM) : его ещё как зашкалило! просто он боится=)
Adele (08:07 PM) : я его сегодня шоколадкой кормила;-)
Adele (08:07 PM) : если он будет бояться. я тоже испугаюсь и сбегу куда-нибудь:-)
MblSHKA (08:08 PM) : =))
MblSHKA (08:09 PM) : ок, я постараюсь намеками на его сущность до него это донести, не упоминая тебя=)))


И да, я ее до сих пор не прибила...


русалочка

Restore from saved draft

Posted on 2012.02.05 at 19:40
27.01.12

Сегодня мне напомнили, что записи в моем дневнике все какой-то давности и древности, и мне захотелось проверить.
Это не дневник, я вам скажу, это какой-то бесконечный некролог. Без слез буквально не взглянешь. Да, для меня это давно уже шкатулка, куда я складываю, аккуратно свернув, всю свою боль, обиды, слезы собираю в пузырьки, которые больше просто некуда — ну куда это все девать? Я не умею архивировать это в других людях, мне жалко и их, и свои артефакты, которые только дай кому-нибудь на хранение — потом не вернешь.
Я даже, видимо, приучилась беречь нервы своих редких читателей — сложное предусмотрительно убрано под замок, самое тяжелое заботливо скрыто от всех. Например, пост, написанный минут через 40 после смерти бабушки буквально на моих глазах или вот еще хороший
"2 года назад была как-то зеленее. помню, сидела на полу под дверью, слушала крики и рыдания за ней, спиной к стене, утыкала лицо в колени и ревела.
сейчас нет даже стены, чтобы прислониться, двери, чтобы отделить. воздух, в котором висишь, и как не сворачивайся в клубок, везде достанет." — 
даже не помню, что именно меня до этого довело.
В общем, жж мне нужен для фильтрации ауры) Чтобы все вокруг думали, что "эта девочка всегда улыбается", как меня мило охарактеризовали за спиной будущие однокурсники в начале учебы.

Но сейчас мне захотелось после всего прочитанного обозначить свое существование этаким milestone, отметить кнопочкой свою точку во времени и пространстве. 
Рассказать про период стабильности в моей жизни, сменивший серое шерстяное одеяло — этой прекрасной метафорой в одном из подзамочных прошлогодних постов обозначена моя жизнь.
Я живу, и я двигаюсь в хорошем темпе, и мне не хочется думать, куда, конечно, потому что туда можно бы и не спешить. Но моя еще недавно пустая и гулкая жизнь заполнена почти до предела, и времени на рефлексию, жалобы, посты и просто пореветь практически нет. Я жалею себя, конечно, но, как правило, делаю это, скользя на каблуках по морозной улице, или в поезде метро, или неожиданно за рабочим столом в офисе, но последнее очень редко. Иногда я упрямо и из принципа засыпаю на полу в ванной в четыре ночи, укрывшись чьей-нибудь рубашкой, и саботирую режим дня, но попытки эти вернуться к нормальной жизни жалки и вызывают даже некоторое умиление.

Меня стало намного меньше. Я не могу более отдавать столько себя тем, кого люблю, меня не хватает на людей: на встречи с друзьями, на позвонить и выслушать, на зайти ко всем и лично поздравить. Меня не хватает на мой дом и мою семью, но я стараюсь — организованно глажу пару рубашек вечером, ухаживаю за кошкой и цветами, руковожу стиркой и пытаюсь даже что-то готовить. Дом — это, пожалуй, самое существенное из всего, чего мне не хватает в моей новой жизни. Еще мне не хватает валяния дурака, просмотров сериала на ноуте под бутерброды с утра до поздней ночи и прогулок—коньков—велика. И сна.
Я умею теперь доставить свое бренное тело на рабочее место к 8 (восьми) утра. Я пишу пост, используя только правильные длинные тире, набранные на цифровой клавиатуре. Я все время порываюсь проверить что-нибудь в гугле и с трудом удерживаюсь от официального представления с указанием компании и имени сотрудника при ответе на звонок по домашнему телефону. Принцип "все в дом" превращается во "все в офис", и все ревнуют. Я почти превратилась в робота.

Но у меня зато теперь: ощущение востребованности, зарплата, тонна новых знаний, прекрасные новые знакомства, движение вперед, а не назад, драйв и гордость за свою бестолковую натуру, которая так хорошо, оказывается, умеет себя вести. И много танцев, потому что как только появляется график, появляются и свободные от дел промежутки. Я танцую хастл, и мы танцуем, и это удивительная радость. А еще у меня была Куба. И теперь всегда будет внутри, потому что за две недели она встроилась в меня прочно. Это чудо, о котором мне не хочется даже рассказывать, потому что я вряд ли это забуду когда-нибудь=)
И да, еще у меня наконец образовалась привычка ценить время — его у меня никогда нет. И мне надоело писать пост в жж=) Потому что на валяние дурака у меня теперь отводится строго час по вечерам)
Поэтому у меня просто все хорошо. О том, что на самом деле плохо, вы узнаете в следующей серии нашей программы.
 
И этот пост будет опубликован открыто, 

русалочка

про рай

Posted on 2011.05.11 at 01:25
Часто вспоминаю одно стихотворение, и особенно первую его строчку. Пошла в яндекс найти текст целиком, набрала "в раю должна быть", поленилась дальше. И удивилась количеству и разнообразию ответов поисковика. Столько пожеланий-предположений о том, что они хотели бы иметь в раю, пишут люди. Это даже интересно, очень.

"И в раю роза должна быть с шипами"
"В раю должны быть книги и кровать"
"В Раю должна быть тишина, покой и умиротворение, а не шум, гомон и суета."
"В раю должно быть нескончаемое кино, non-stop, рай должен быть вечным кино"

И даже
"В раю не должно быть столь злобных медуз"

Мы, оказывается, не просто хотим и не можем знать, что ждет нас дальше. Мы составляем этакий "вишлист", высказываем предпочтения, пусть все будет вот так, раз уж это неизбежно. Письмо Деду Морозу, знать бы еще, куда отправить.

Но, медузы, кино ли, а комната свиданий там нужна.
Об этом думаешь, сажая цветы на солнечном кладбище.
Кусая губы, повторяешь, как мантру, в пустой квартире, где книги, множество их, самодельная мебель, любимая посуда, украшения, одежда и фотографии- все теперь твое, распоряжайся.
Вспоминаешь, едва проснувшись солнечным утром: только что во сне бабушка поправилась и встала на ноги, и как хорошо все, неужели это был сон, а где же тогда бабушка? И заново, сколько еще раз, узнаешь. И требуешь себе комнату свиданий.

СТИХИ О СЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ
Фирузе

В раю должна быть комната свиданий,
Не без вины прощения просить –
Хотя бы покалякать без рыданий,
Хотя бы передачи приносить.

Спросить, чем кормят,
сплетнями махнуться,
И, передав поклоны от родных,

Домой, в осиротевший мир вернуться,
До следующих свободных выходных.

Мы и при жизни были не чужими,
И потому, в раю ты иль в аду,
В час суток, предусмотренный в режиме,
Не удивляйся, если я приду.

Я доканаю клерка – паразита,
Заполнив бланк, как водится, сперва:
«Соскучился» на строчке «Цель визита»
И прочерк вместо степени родства.

Ты выйдешь, поглядишь недоумённо,
Неловко помолчим и сядем под
Плакат «Болтун – находка для шпиона!»,
Где ангел пальцем прикрывает рот.

Пузырь достану, банку шпрот открою,
Отгородясь от прочих душ и тел,
И глядя на тебя с такой любовью,
С которой и при жизни не глядел.

Перемывая косточки знакомым,
Стараясь цепь капризных слов связать,
Замаскируем светским разговором,
Что нам друг другу нечего сказать.

На райских шопах вывески включатся,
Господь по небесам рассыплет медь,
И намекая, что пора прощаться,
Уборщица ведром начнёт греметь.

Я побреду домой по мёрзлым лужам,
Уверившись, что смерть не так страшна:
В той жизни я тебе уже не нужен –
А в этой ты мне больше не нужна.

(с) Алексей Ефимов (lojki-net.livejournal.com)


русалочка

исповедь нефей

Posted on 2011.04.07 at 03:38
как и многие уже годы,до боли хочется быть феей. хочется распахнуть пошире руки, обнять всех-всех близких, накрыть их таким прозрачным большим колпаком, чтобы ничего больше плохого с ними не случилось.
помню свое еще детское глубочайшее разочарование, когда начала осознавать, что это невозможно. что горе и боль не обходят стороной моих самых родных людей, и мое присутствие не может это изменить. что только от того, что я рядом, не перестанут умирать люди, то, что Я- их ребенок, не помешает моим родителям расстаться и пожечь за собой мосты, и мама не перестанет плакать, даже если Я ее обниму. Я - не смогу сделать больных здоровыми. А поэтому какая я, к лешему, фея.

Конечно, я не перестала пытаться. Но когда точно знаешь, что ты не фея, все уже не так - людям надо во что-то верить. Нет, я очень хочу, чтобы у всех хорошо. Но вот сегодня старалась сделать хорошо Галине Викторовне, празднуя ее юбилей. Мне становится теплее от этого, намного, от того что я, в целом бездельница, каких поискать, делаю людям лучше. Что ГВ не так одиноко, потому что она знает, что на ее день рождения придут. Я радуюсь, когда понимаю, что от того, что я выслушала человека, ему стало легче.
Но иногда на это просто не хватает сил. Чтобы отдать тепло и любовь, нужно ее накопить, и это физика, простая даже для меня. Иногда включаются защитные системы организма и запрещают временно брать на себя чужие переживания. Или просто не хочется вкладывать силы в сложный для тебя разговор. Или не хочется говорить о себе, а знаешь, что придется. Вот как сейчас- когда знаешь, что ради этих людей ты должен быть лучше всех, самым успешным и пошедшим по правильному пути, а ты просто стоишь на месте. А эти люди сделали все для твоего старта, для того, чтобы ты мог двигаться.

И ты забываешь, просто забываешь позвонить. Или откладываешь. Или оправдываешь себя, что сейчас не лучшее время. Получается, жалеешь себя для них. Или эгоистично бережешь себя от переживаний, связанных с возможным неприятным моментом разговора. Но жизнь то и дело напоминает о том, насколько коротка. И в любой момент может случиться так, что твое "не позвонил в апреле, все равно в мае у нее день рождения и точно ведь поговорим" останется последним воспоминанием, недосказанным добрым словом. Я всегда знала, и уже убедилась даже, что жить с этим очень горько. Так что этот страх движет мной в серьезной степени тоже.

Сегодня удалось сделать что-то доброе. И на душе довольно мирно и спокойно. А потом узнаешь, что неделю назад умер очень близкий человек очень близкого тебе человека- Наталии Давидовны. И страшно представить на самом деле, что значит потерять такого (пусть мы все хотя бы прочтем о нем. http://ru.wikipedia.org/wiki/%C4%E5%E2%EA%E8%ED . я действительно столько о нем слышала от нее, а она говорит так просто, как будто я с ним знакома лично, что долго думала, что они женаты. Узнала потом, что официально нет, но все же близки...). Страшно представить, что значит быть в том возрасте, когда люди, которые с тобой всю жизнь, уходят из нее каждый год. Горько думать, что вот я не звоню, так давно уже не звоню..

И понимаешь, что не можешь быть сразу со всеми. Какие-то простые человеческие ограничения ресурсов... Человеческий страх, человеческая лень.... Невозможно разом устроить этот колпак и всех уберечь. Можно только по ниточке собирать его из добрых слов, внимательных ушей, своевременных звонков и встреч, незабывания... И, конечно, ниточек не хватит на колпак, никогда не хватит... Но, возможно, их хватит на носовой платок - для каждого из твоих любимых, который утешит его в нужный момент, а может, даже согреет. И, наверное, нужно помнить, что это -этот платок- стоит твоего времени и сил. Довольствоваться малым и творить возможное. Ибо не фея, ну что тут сделаешь..

(Это просто прорвало фильтр на трубе в ванной в полвторого ночи, и мы залили соседей, и папа сказал мне, что я забываю погладить ему рубашки, но не забываю попросить у него денег, и ушел, и я рыдала с полудюжиной мокрейших тряпок за стиральной машиной, и мое эмоциональное равновесие, которое обычно удерживает меня от публичных письменных откровений, жалоб и прочего самокопания, тоже дало трещину, как и стиральный фильтр.)

И МПГУ, от которого я целенаправленно отвыкаю все это время, расставание с которым у меня случилось особенно болезненным и долгим, все равно тянет меня к себе. Наталия Давидовна, Анжелика, к которой, кстати, надо бы съездить давно, но что я ей скажу про свои карьерные успехи, а? , фото моих любимых студентов второго курса на таком родном шестом этаже, и я просто не знаю опять, почему я должна от этого отделяться, и хочу ли я новой независимой жизни, и не просто ли это ломка...

И вся эта каша из моей головы будет опубликована публично, потому что от приватных записей я потом всю жизнь расстраиваюсь. НО. Я обязательно позвоню, и приеду, и постараюсь исполнить все обещания, и сделать еще немножко хорошо. Я давно предполагала, что мое предназначение в этой жизни вряд ли кроется в успешной карьере. Возможно, тут оно и есть. Пусть и не фея. НО.
Позвоните им тоже. Это придает существованию осмысленность, а душе легкость. Просто позвоните.

русалочка

Калейдоскоп

Posted on 2011.01.24 at 15:45

Калейдоскоп


(крутится сам, но, наведя курсор мыши на картинку, можно ускорить его движение)



Получить код для вставки калейдоскопа к себе в блог.

русалочка

December Song от Джорджа Майкла

Posted on 2010.12.13 at 17:59


Прошлогодний рождественский хит от Джорджа Майкла и официальное и очень трогательное видео к нему. Хомячок особенно удался))

via air_we_inspire.



Это замечательное настроенческое видео - то что надо в период осенних и зимних депрессий.
via air_we_inspire.

русалочка

Про книжки

Posted on 2010.11.25 at 14:07
Have you read more than six of these books? The BBC believes most people will have read only 6 of the 100 books listed here.
Instructions: Copy this into your NOTES. Bold those books you've read in their entirety. Italicize the ones you started but didn't finish or read only an excerpt. Tag other book nerds. Tag me as well so I can see your responses!

1 Pride and Prejudice - Jane Austen
2 The Lord of the Rings - JRR Tolkien (2 раза всю трилогию- увлекалась очень)
3 Jane Eyre - Charlotte Bronte
(и на русском, и на англ почти)
4 Harry Potter series - JK Rowling
5 To Kill a Mockingbird - Harper Lee
(с Жениной подаче курсе на первом- чудесная)
6 The Bible
7 Wuthering Heights - Emily Bronte
8 Nineteen Eighty Four - George Orwell (стоит на полке новенькая- уже начала читать))
9 His Dark Materials - Philip Pullman
10 Great Expectations - Charles Dickens (по-моему, читала, но до конца не уверена)
11 Little Women - Louisa M Alcott (девочковая классика- тоже на 2х яз)
12 Tess of the D’Urbervilles - Thomas Hardy
13 Catch 22 - Joseph Heller
14 Complete Works of Shakespeare
15 Rebecca - Daphne Du Maurier (спасибо НД- на англ дважды целиком!)))
16 The Hobbit - JRR Tolkien
(папа мне читал еще. несколько раз тоже, значит)
17 Birdsong - Sebastian Faulk
18 Catcher in the Rye - JD Salinger (в оригинале. МПГУ- сила))
19 The Time Traveler’s Wife - Audrey Niffenegger
20 Middlemarch - George Eliot
21 Gone With The Wind - Margaret Mitchell
22 The Great Gatsby - F Scott Fitzgerald (очень понравилось)
24 War and Peace - Leo Tolstoy

25 The Hitch Hiker’s Guide to the Galaxy - Douglas Adams
27 Crime and Punishment - Fyodor Dostoyevsky (мой позор, да, целиком не читала. но надеюсь дорасти)
28 Grapes of Wrath - John Steinbeck
29 Alice in Wonderland - Lewis Carroll
30 The Wind in the Willows - Kenneth Grahame
31 Anna Karenina - Leo Tolstoy
32 David Copperfield - Charles Dickens (с нее я влюбилась в Диккенса)
33 Chronicles of Narnia - CS Lewis
34 Emma -Jane Austen
35 Persuasion - Jane Austen
36 The Lion, The Witch and the Wardrobe - CS Lewis
37 The Kite Runner - Khaled Hosseini (из последнего, оставившего сильнейшее впечатление. очень и очень советую всем. и вторую его книжку тоже)
38 Captain Corelli’s Mandolin - Louis De Bernieres
39 Memoirs of a Geisha - Arthur Golden
40 Winnie the Pooh - A.A. Milne
41 Animal Farm - George Orwell
42 The Da Vinci Code - Dan Brown
43 One Hundred Years of Solitude - Gabriel Garcia Marquez
44 A Prayer for Owen Meaney - John Irving
45 The Woman in White - Wilkie Collins
46 Anne of Green Gables - LM Montgomery (одна из любимейших книг детства. прочитала все, что могла найти, и у Оли находила тоже что-то курсе уже на 2м)
47 Far From The Madding Crowd - Thomas Hardy
48 The Handmaid’s Tale - Margaret Atwood
49 Lord of the Flies - William Golding (проходили, кажется, на 4м курсе?))
50 Atonement - Ian McEwan (3й курс. Спасибо Ольге Андреевне) Замечательная, но в оригинале читалась тяжело. Кино еще шикарное есть)
51 Life of Pi - Yann Martel
52 Dune - Frank Herbert
53 Cold Comfort Farm - Stella Gibbons
54 Sense and Sensibility - Jane Austen
55 A Suitable Boy - Vikram Seth
56 The Shadow of the Wind - Carlos Ruiz Zafon
57 A Tale Of Two Cities - Charles Dickens
58 Brave New World - Aldous Huxley
59 The Curious Incident of the Dog in the Night-time - Mark Haddon
60 Love In The Time Of Cholera - Gabriel Garcia Marquez
61 Of Mice and Men - John Steinbeck
62 Lolita - Vladimir Nabokov (пошли мы как-то с Олей в библиотеку....)))
63 The Secret History - Donna Tartt
64 The Lovely Bones - Alice Sebold
65 Count of Monte Cristo - Alexandre Dumas
66 On The Road - Jack Kerouac
67 Jude the Obscure - Thomas Hardy
68 Bridget Jones’s Diary - Helen Fielding
69 Midnight’s Children - Salman Rushdie
70 Moby Dick - Herman Melville
71 Oliver Twist - Charles Dickens
72 Dracula - Bram Stoker
73 The Secret Garden - Frances Hodgson Burnett
74 Notes From A Small Island - Bill Bryson
75 Ulysses - James Joyce
76 The Inferno - Dante
77 Swallows and Amazons - Arthur Ransome
78 Germinal - Emile Zola
79 Vanity Fair - William Makepeace Thackeray
80 Possession - AS Byatt
81 A Christmas Carol - Charles Dickens (сказочка)
82 Cloud Atlas - David Mitchell
83 The Color Purple - Alice Walker
84 The Remains of the Day - Kazuo Ishiguro
85 Madame Bovary - Gustave Flaubert
86 A Fine Balance - Rohinton Mistry
87 Charlotte’s Web - E.B. White (Паутинка Шарлотты. Любила, папа подарил)
88 The Five People You Meet In Heaven - Mitch Albom
89 Adventures of Sherlock Holmes - Sir Arthur Conan Doyle
90 The Faraway Tree Collection - Enid Blyton
91 Heart of Darkness - Joseph Conrad
92 The Little Prince - Antoine De Saint-Exupery
93 The Wasp Factory - Iain Banks
94 Watership Down - Richard Adams
95 A Confederacy of Dunces - John Kennedy Toole
96 A Town Like Alice - Nevil Shute
97 The Three Musketeers - Alexandre Dumas
98 Hamlet - William Shakespeare
99 Charlie and the Chocolate Factory - Roald Dahl (тоже читала в детстве много раз))
100 Les Miserables - Victor Hugo

26 прочитанных пунктов и еще много, с которыми знакома. Горжусь- я не большинство bbc=) Подборка эта, конечно, субъективная, на мой взгляд, must-read здесь не все, но многие пробелы, конечно, надо восполнить. Есть куда расти)
А еще здорово, что все прочитанные книги связаны с людьми, с домами, с воспоминаниями возраста, многие читались много раз.. Это бывает очень приятно вспомнить.


русалочка

все по замыслу

Posted on 2010.10.22 at 11:51

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 35%
Взрослый (В): 37%
Родитель (Р): 28%

(Что означают результаты теста?)
РеВР
(c) Транзактный анализ для всех


Пройти тест

русалочка

Облако

Posted on 2010.10.16 at 01:41
Это простая октябрьская сказка на ночь.

Вот как изображается мое нормальное состояние. Я постоянно окружена людьми, которые меня любят, и которых люблю я. Которых я боюсь потерять, которые всегда рядом. Они держат меня таким белым мягким облаком, я лежу на нем, плыву над землей. Мне нравится облако на ощупь, нравится его запах. Облако движется и само выбирает направление, и я рада, мне не надо решать, я не люблю. Мы с облаком- это единый организм почти, существуем и плывем куда-то. Я не знаю, как далеко земля, что на ней, окажусь ли я там, и что я теряю без нее. Мне не важно, у меня есть мягкое теплое облако, и подушка сразу, и одеяло. Если начинается сильный ветер, мне не страшно, есть облако, и я знаю, что оно меня не отпустит и не уронит, и ничего не случится. Это хорошо, когда ничего не случается. Очень стабильное облако мне попалось.

Что-то происходит в атмосфере, и я сижу на земле. Земля твердая и голая, ничем не пахнет, вернее, пахнет ничем. Пустотой и пустяками отдает. Супом с перловкой из столовой веет.
Облако почти растворилось. Или это все ветер раздул. Мне не больно упасть почти даже, нет, оказавшись на земле, понимаешь, что висело твое облако всего в нескольких десятках сантиметров от нее. Чуточку тебя приподнимало, а думала, что по небу летаешь. Теперь сижу, как кукла, ногируки в стороны, глаза широко. Тяжело дышать- остатки облака теперь туман, он на привычной высоте своей, как раз застилает лицо- душно и плохо видно. Пахнет родным и знакомым облаком, но это уже не оно.

Земля в принципе ничего - твердая, устойчивая, по ней можно ходить ногами. Значит, плавательные облака, как и когда-то плавательные круги, уже не нужны. Дело за малым- нужно подняться на ноги. Встать, выбраться из тумана, вдохнуть воздуха и идти. Ты маленький принц на своей планете- она круглая, иди куда хочешь, никто не будет выбирать за тебя дорогу. Нужно только принять одно маленькое настоящее решение для начала. Подняться, шагнуть, дышать разреженным планетным воздухом, листьями, мокрым снегом, перловкой, отсутствием солнца и теплого пледа, ну такая уж нынче выдалась осень, что поделаешь. На этой планете можно жить. Самой. Только сначала встать.

Пример на сложносложение их и нас:
как ни решай, он в ответах равен нулю
а мне так сложно признаться, что в этот час
я уже никого-тебя- не люблю


И жили они долго и счастливо, пока не встретились. Спи.

русалочка

пусть

Posted on 2010.10.09 at 01:32
Дорогие Хранители, сделайте так, чтобы больше никогда не случалась осень. Время года, в которое я всегда имела привычку оживать и перевоплощаться в себя самое, время года, в которое я стала жить, мое, самое мое время превратилось во время потерь. Каждая новая осень грозится отобрать у меня все больше. С 18 до 21 меня лишили дедушки и бабушки, а еще таких простых и естественных человеческих понятий  семья-уютный дом-надежный тыл-родители как модель для постройки новой, своей жизни.
Ничто не было для меня дороже.

Конечно, виновата не осень. А то, что однажды ты становишься живым, а потом вдруг становишься взрослым. У взрослых даже, наверное, можно спокойно отбирать - все легально, все по закону, с 18ти уже разрешено.
А то, что 2 самых страшных воспоминания моей жизни - два первых самых страшных, если я правильно уловила тенденцию- случились осенью- это совпадение, вероятно. Просто так.

Дорогие Хранители, я больше ничего не отдам. И никого... Пусть?

"...Потому что счастливым есть, за кого бояться.."



русалочка
Posted on 2010.10.08 at 16:20

Скрытый талант Понимание людей




Тесты из блога №1

русалочка

Бабушке

Posted on 2010.09.16 at 21:57
Tags:
Дорогая бабушка!

Я не понимаю, как это могло с нами случиться, бабушка. Тебя не стало, совсем не стало. Понимание приходит постепенно, со временем, как-будто по частям приоткрывается завеса, которая закрывала сознание не только последние 3 печальных дня, но много дольше.

Я дура, бабушка. Я была тысячу раз не права, я ненавижу себя за чувство облегчения, которое я испытала после шока. И я, наверное, не могла поступать иначе, я всегда делала так, как считала верным. Не от тебя ли во мне это, бабушка? Но теперь- теперь тебе легче и спокойнее, а я всю жизнь буду себя винить. Это удел живых, и так и должно происходить в природе, но как это тяжело. Это внове для меня, я с таким не сталкивалась еще. Вспоминать все неверные слова, дурные поступки, плохие мысли. Было разное в жизни, да, но после твоего ухода в нашей памяти, будь уверена, бабушка, останется только хорошее, самое лучшее. И вина.

Сегодня, я очень надеюсь, что ты слышала, бабушка, про тебя говорили такое удивительно прекрасное. Так и было , все это верно. Люди пришли поблагодарить тебя, от всей души. Рассказать, каким человеком ты была, каким педагогом, каким замечательным старшим товарищем для молодых учителей твоей школы. Нашей школы, бабушка. Как ты помогала всем, кто нуждался в этом, нашей семье в первую очередь. Своей семье. Ты была красавицей, бабушка, и умницей тоже.
Как не достает нам изначально мудрости, приобретаемой только с опытом и болью. Почему никто не сказал мне, что я везде вижу плохое, что я не могу сравнивать и оценивать в силу детской своей категоричности и невежественности, что я неприлично самоуверенна, раз считаю, что разбираюсь в людях и все понимаю? Что я просто застала неудачное время, тяжелое время старости и слабости, от которых, по словам бабушки Горького, они все и плачут. Почему не сказали, как сильно я буду жалеть? Я ведь все это понимала, в одну сторону, но почему так просто быть одновременно хорошей и вот такой в одинаковых случаях? Я критиковала твою работу в школе, я не подходила к телефону, когда ты в сотый раз звонила спросить, где мы все, и требовала немедленно прийти. Я могла ..я была.. я....
Я не знаю, бабушка, где достать было мудрости этой, чтобы жить по сердцу и ни о чем не жалеть после. Я не знаю, почему все так складывалось неправильно, я не знаю, как и за что искренне попросить у тебя прощения, и я очень плачу сейчас из-за этого, но я всегда всегда любила тебя, моя родная, и всегда буду любить.

Я не понимала того, что я понимаю сейчас, я жалею, жалею, жалею, я прошу прощения у тебя за все плохие слова и плохие мысли и плохие поступки, прости меня, прости меня, прости.
Единственное, что греет меня сейчас чуть-чуть, это то,что я на тебя очень похожа. Что генетически тебя во мне больше, чем всех остальных. Что ты точно останешься в этом мире во мне и через меня. И что ты это знаешь, и всегда знала. Что природа сделала за меня тебе этот подарок. Я рада, что я у тебя есть, я знаю теперь, как для тебя это было важно.
Еще недавно я сказала бы, что похожа на тебя даже больше, чем хотелось бы; прости меня за это. Я рада и бесконечно благодарна за то, что ты у меня такая была и есть. Что в нашей жизни, которую ты нам и дала, ты сыграла такую роль. Что ты дала нам, и лично мне, больше, чем я понимала раньше. За то, что я знаю теперь, как это важно.


Я для тебя сегодня читала стихи. Помнишь, ты ведь на каждом застолье читала что-нибудь. Мы такие глупые и человеческие, мы посмеивались над тобой, ругали тебя. Мы не знали, как это важно. А это так. И какая же у тебя была память!
Твои последние стихи были пророческими. Ты нам читала их на свой 81й день рождения,30го июля, и мы конечно же ворчали, но вчера мы их вспомнили, но вчера мы их поняли. И сегодня я читала их тебе и твоим гостям, нашей большой семье, твоим друзьям и коллегам, хотя я публики боюсь ужасно, и голос у меня тихий, но я очень хотела, очень. Я сделала как ты любишь делать, и я очень верю, что ты обрадовалась.

Я вчера учила их весь день, не могла прочесть без слез, но очень старалась запомнить, а перед сном вспомнила, как ты учила меня учить наизусть. Сама же задавала мне стихи, и сама же вечером говорила : "Перед сном прочитай еще раз, утром встанешь- повтори- и все запомнишь." Я так и сделала, бабушка. Спасибо тебе.

Ты всегда получала то, что хочешь. Меня себе ты тоже хотела, и спасибо тебе и за это тоже. Я думаю, что сегодняшний день тебе понравился- ты такая красивая была, в синем костюме, в котором ходила в школу, и в синем красивом платке. У тебя удивительно тонкие черты лица. Мы- я выбирала)- принесли тебе 30 белых роз. Ты у меня всегда ассоциировалась с числом 30. Было много других чудесных цветов, и две белых лилии кто-то принес- как они пахли! Папа сделал тебе замечательный портрет- ты такая красивая на нем, и в жизни тоже такая красивая всегда была. А портрет вырезан из фотографии, где вы вдвоем с дедушкой, и там его правое плечо немножко видно. Так тебя и положили- по правую сторону от него, как ты хотела, рядом. Это очень хорошо, что вы теперь всегда вместе.

Я тут недавно поняла, что ты королева. Ты по-королевски красива, величественна, образованна, у тебя королевская стать. Ты обладала такой силой слова, что ничто не могло случиться иначе, чем ты сказала. Это здорово, это я буду рассказывать своим детям, этим я буду гордиться.

А этот последний год.. пусть будет, как будто его не было. Я уже не помню его, и ты запомнишься нам всем такой, какой и хотела бы. Красивой, сильной и очень нам помогающей. Мы были рядом с тобой до последнего вздоха и после- тоже, ты знаешь, будем. Спасибо тебе, Бабушка. И прости меня.

Твоя любимая внучка
Варенька
(это ведь ты так меня называла, ведь да?)


русалочка

12.06.10 just another happy day

Posted on 2010.06.13 at 01:13
Утро, солнце, диплом, 2 чашки кофе на кухне у Анжелики Владимировны... Мы, конечно, достались ей не подарки, и она "ждет не дождется вечера 18го числа". Но зато какой подарок достался нам...
Руководитель, который ПЕРЕЖИВАЕТ за нас. Преподавательница, ни разу, никогда-никогда, не повысившая на нас голоса. Человек колоссального терпения. Такие теплые, осязаемо теплые, отношения с английской фонетикой.

Я..а я счастлива. Потому что лето. Потому что Анжелика. Потому что у меня самые необыкновенные друзья. Потому что люблю и любима. И Мишка..и все-все, кого люблю я, отвечают взаимностью. Даже преподаватели. Даже кошка, в общем-то.

Потому что юбка джинсовая есть у меня новая. Потому что мама приедет завтра. Потому что завтра воскресенье.

Потому что в один день умещается пустой вагон метро для кувыркания через поручни и лежания ногами кверху, диплом на кухне, увлекательнейшее посещение милиции в метро, но совсем даже не за утренние шалости, изученная вдоль и поперек статья 2.20 КоАП, и это очень забавная статья, вьетнамское кафе, поиск выпускных платьев...

Потому что сегодня был такой хороший день. Потому что обязательно будут еще. Потому что.

...А ровно 5 лет назад я впервые пригласила ночевать мальчика. И мы впервые проснулись вместе с М. И это прекрасно все.

русалочка

another weekend -- 05 06 10

Posted on 2010.06.11 at 00:26

русалочка

восстановить из черновика

Posted on 2010.05.23 at 02:12
Незачем писать, когда кажется, что все нормально
Но жизнь состоит из пронзительных, невыносимых ненормальностей
Существо, теплое, меховое, в которое утыкаешься, когда плохо, чешешь за ушком, целуешь в морду(всегда раздражали кошатники, облизывающие свое животное), спокойно и с интересом наблюдает за полуживым мотыльком, раздавив его лапой. Шевелится или нет? Аккуратно перебрасывает его коготками по полу. И едва шевелящиеся крылышки жертвы, беспомощной. Ты любишь свою кошку, но в этот момент ненавидишь

Когда человек, который, так ведь устроено, так положено, должен быть родным и очень близким, не вызывает других чувств, кроме отвращения. И противного чувства жалости. "Я не хочу жить с ним в одном доме и не собираюсь. Я не понимаю, почему я должна. - Как ты можешь так говорить, он же твой брат!!!!"

Когда ощущение ненависти делает меня беспомощной. Его не должно быть вовсе

Когда плачет ребенок, и ты, получается, виноват

Когда все не так. И ты знаешь, что "так" никогда не случится.

Когда бессильно, и хочется скомкать существование себя как лист бумаги и выбросить в урну

Тогда пишутся такие посты.

русалочка

April, 7

Posted on 2010.04.08 at 01:48
1. Мой лексикон сегодня обогатился прекрасным выражением "Ноги жуют".
Примерно так это было:

Анна, 21 год, Московская область:
"У меня сегодня весь день ноги жуют. Значит завтра точно будет дождь."
Значение-предположительно- тянущая боль и гудение в ногах. Происхождение-предположительно- сельская местность Смоленской области, простореч.

Изумлению моему не было предела, надо сказать.

2. Чаепитие у моей любимой учительницы музыки по случаю ее дня рождения. Она пересказывает телефонный диалог с неожиданно позвонившим ее поздравить бывшим мужем. У их совместной жизни грустная история и конец, случившийся лет 12 назад.

- Я располнел и поседел. Хорошо, что ты меня не видишь.
- А голос у тебя прежний, молодой. Впрочем, знаешь...то, что ты не видишь меня, тоже хорошо.

И что-то сквозит в этом "ты", когда она рассказывает..

Я никогда не видела ее мужа, знаю о нем, как о человеке крайне непорядочном, поступившем плохо с ней и некрасиво, до сих пор жаждущим отобрать у нее часть некогда их квартиры, хотя у него есть еще и много, а она живет на зарплату учителя музыкальной школы. Но у нее его фамилия. И они все-равно звонят, пытаются рассказывать, как изменились. Все-равно говорят друг другу "ты".
Она вспоминает мимоходом какой-то эпизод из той, прошлой жизни с мужем. Называет его "Самсонов". Спокойно, как-будто ничего не изменилось и все хорошо.
Почему-то именно сегодня мне бросилось в глаза, что даже такой болезненный развод не может стереть, уничтожить то общее, то родное, что все равно останется между вами, как ни расставайся. Все равно где-то во времени существует ваше "мы" и "ты".
Сложно передать это словами, но вместе с грустью- это что-то светлое. Это как-будто подтверждает, что существует "навсегда". Хорошо это или нет, но существует.

3. Велосипед- это здорово. Это как в детстве. Кроссовки, ветровка, волосы в хвост, а еще обязательно теперь надо купить крылья (чтобы летать:), флягодержатель, звонок и зеркало)
Это ветер в лицо, солнце навстречу, это свобода. Это быть вдвоем, это смеяться от радости, это теплое апрельское утро.
Мы проехали 31 километр. Мы молоцы. Но сил нет теперь, а ноги- ноги, разумеется, жуют, да еще как жуют) Все подряд.


русалочка

5 лет вместе

Posted on 2010.02.21 at 22:14
5


о том, как мы отметили очередное 19е февраля


Previous 20